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何故だろう…

薬も飲んでるのに、父の事で、不安になる、頭がおかしくなりそう…

昨日ゎ動悸がしたけど、旦那様にくっついたら、治った。

いろんなことがフラッシュバックした…

会いたいという、娘に答えてあげれない私、

妹から、娘と、私に会いたいと、父が言ってるのをきいてから、おかしい…

別に妹が悪いわけでゎない。

その気持ちに答えれず、良い子でいたい自分もいたり、やはり、相談した人からゎ会わないか方がいいと言われた、妹にも…

父の生け花見たかった気もした…

手紙を書いた。

また、履き違えられ、拒絶されるかもしれないが、どんなくされ外道な、父でも、父なんだ…

昔ゎ私をいつも自慢してくれる父。

とっくみあいも、灯油かけられたりしたけど、

父ゎ父なんだ…

これと何も良いことされてないけど、バージロードを一緒に歩いた時の父最高に嬉しかった。

わたしがいなくなる寂しさに泣いていた父が

小さく見えた日でもあった。

離婚を両親がしてから、小さくなっていく父が少し嫌だった。けど、心配だった。強くないの知ってるし、頼る人がいないのも知ってるから…

旦那さんゎ可哀想だった。私の強がっている姿と、悲しくて泣いてる姿を知っているから…

離婚されたら、どうしようって思った。

旦那のおかあさんたちゎ容赦無く最近も、両親のことを聞いてくる。聞いて笑モノにしたいのだろうか？

だから、嫌だ。会いたくない。

何も知らない人に、何も言われたくない…

けど、旦那さんの、両親…また良い子ぶる自分

最低だ…

娘を取られると頭にくる…

ダメだね、私…心狭い

やっぱり友達と会う自信もない

此の先どうしたらいいのかな？